Blagounettes

Il me semble qu'il a marqué le DERNIER justement...

squale14 a dit:

connaissez vous la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkosy ?????










Sebastien Loeb a été le premier à Monté Carlo, Nicolas Sarkosy est le
dernier à monter Carla.

Heu le premier à monter Carla, va falloir reprendre tes notes…

connaissez vous la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkosy ?????










Sebastien Loeb a été le premier à Monté Carlo, Nicolas Sarkosy est le
dernier à monter Carla.

P'tain, ça me convaincrait presque de croire à cette fumisterie que sont les religions!!!

J'ai bien écrit PRESQUE!!!!

Ha ouais, pas mal du tout ! Bon pour rétablir l'équilibre, une blague anti femme :
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. " (même pô vrai !!)

Alors celle-là devrait te plaire aussi.

Que font beaucoup de femmes avec leur trou du c.u.l le matin ?











Elles l'envoient bosser.

J'l'aime bien celle là Taz

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
> appartements
> modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le
> balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
> Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
>
> Le mari :
>
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.


> Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :


> - C'est quoi ça ?
>
> Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs

il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?

Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu
> es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en
> plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le
> plombier ou le voisin ?


> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.


> Elle, qui vient d'être servie :
>
> - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
>
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
>
> - Ok!
>
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
>

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
>
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.


> - Putain de robot de merde !!!


> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.


> Et l'amant reprend, mort de peur :


> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

edit Tamax : Bucamax, t'es désespérant, va lire l'aide technique "comment éditer ses messages" stp

un petit garçon de 6 ans dit a sa soeur
-tu sais comment on fait les bebes toi?
-ben oui c est fastoche
-ah oui explique !!
-ben le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman
-et apres !
-il l a pousse bien au fond avec sa bite

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

ça me fait penser à une autre...

Pour la St Valentin, une femme ne sait pas quoi offrir à son homme pour pimenter leurs ébats. Elle se promène, et passe devant une animalerie. Elle lit une affiche qui mentionne "idéal pour la St Valentin, le perroquet érotique, en vente ici".
Curieuse, elle se renseigne sur le prix, qui est exhorbitant. De plus l'oiseau est moche. Le vendeur argumente : "Oui mais attention, Madame, c'est garanti. Laissez votre mari une nuit avec l'oiseau, vous verrez. Si ça ne marche pas, on vous rembourse."
Alors elle tente le coup, et ramène l'oiseau chez elle. Le soir, de retour, le mari voit l'oiseau. Il demande ce qu'est ce volatile particulièrement moche. La femme s'explique :
"C'est ton cadeau de St Valentin, c'est un perroquet érotique. Tu dois passer la nuit avec, il paraît que notre vie de couple en sera boulversée".
Le mari se fout d'elle, disant qu'elle s'était fait avoir... mais sa femme insistant, il accepte de passer la nuit avec la bête. Ce soir là, sa femme dort sur le canapé... elle n'arrive pas à dormir, inquiète et curieuse à la fois. Elle écoute, mais n'entend rien. La nuit passe, impatiente, elle va voir dans la chambre conjugale, et elle voit son mari, couché, le bras sous le perroquet, fumant une bonne clope, l'air très satisfait. La femme, un peu vexée, s'en va, et la journée passe. Le soir, le mari demande
"Chérie, j'aimerais essayer une nouvelle fois la nuit avec le perroquet, je voudrais vérifier quelque-chose".
La femme accepte, dubitative, un peu vexée, mais tout de même encore curieuse. Même scène, elle va coucher dans le salon, tente de s'endormir en vain... et attend... quand soudainement, elle entend de grands fracas provenant de la cuisine. Elle sursaute, et court voir. Elle surprend son mari debout, regardant le perroquet qui tente d'attraper des assiettes, en en laissant tomber au passage. Elle interroge :
"Mais chéri, que faites-vous ?
- S'il arrive à faire la vaisselle sans casse, tu te casses demain."

Je la connaissait, mais elle me fait toujours autant rire

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet:

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
putes.


La mère, toute confuse explique à ses filles que le
perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet se lance à
tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !!!!