Blagounettes

Un visiteur frappe à la porte d'une ferme et demande l'hospitalité

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque
sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :

Alors comme ça, vous êtes poète ?

Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le
foin et lui fait son affaire..Peu après, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :

Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique !il se rue sur elle et lui fait son
affaire dans le foin La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors :

Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!

La mère et la fille lui barrent la route en criant :

Non Hercule, n'y va pas !!!!

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le gars du service après-vente lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le vendeur, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau qu’elle trouvera à son réveil.

Le lendemain, l’oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

« Oh la la ! J’ai tué le motard ! »




Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital :
Cher ami, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
Bon, comme j’ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
Et bien voilà ; L’Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...




C’est l’histoire d’un automobiliste qui s’arrête à un feu, à coté, une mobylette passe et le jeune lui dit en passant :
"Tu connais mobylette, tu connais mobylette ?"
L’automobiliste, se demande quoi mais comme le feu passe au vert (enfin), il démarre en faisant attention au jeune en le doublant, mais celui ci récidive :
"Tu connais mobylette, tu connais mobylette ?"
Le gars croyant à une plaisanterie continue et arrive à un rond point, à la sortie du rd pt, il regarde dans son rétro (droit de préférence...) et voit le jeune se gaufrer au milieu du rond point. Il s’arrête alors et va à son aide rapidement :
Ca va ? Ca va ???
MMouais...
Au fait, qu’est-ce que tu me demandais tout à l’heure ???
Euuuuh, euuh, tu connais mobylette, tu connais mobylette ?
BAh pourquoi ?!?
C’est où les freins ?!!!

Morale :

Rien ne sert de rouler il faut savoir les freins

excellent!!

Dans ce même contexte :

Une maîtresse pose un problème à ses élèves de CP :
" Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chasseur tire sur l'un d'eux. Combien en reste-t-il ? "
Tout le monde se presse pour répondre qu'il en reste deux, sauf un. Il lève le doigt, et répond : "Il n'en reste aucun, car ils s'envolent tous à cause du coup de fusil."
La maîtresse : " Ce n'est pas la réponse que j'attendais, Paul. Mais j'aime bien ta façon de penser."
Quelques jours plus tard, Paul veut poser une colle à sa maîtresse :
"Madame, trois femmes sont sur un banc. Il y en a une qui mange une glace, une qui lèche une glace, et une qui suce une glace. Laquelle est mariée ?"
Un peu gênée, elle finit par répondre : "Celle qui suce une glace ?"
Et Paul : "Perdu ! C'est celle qui a une alliance! Mais j'aime bien votre façon de penser."

J’t’y collerais une tourniole bien ajuster à c’trou du cul…

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'

excellente

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond: ESPECE DE C.ON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit : ET TOI, C.ONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque :

' NON '

Et l'employé répond :

' OUF !!! '

.......et il raccroche.

Une spéciale MOTARDS !!!!!
C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
Jean-Claude reve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour,Il en voit une belle paire chez son Yamaha Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande a sa femme :
Remarques-tu quelque chose de different sur moi ?
Elle le regarde et repond :Non !
Frustre,il s'enferme dans la salle de bain, se deshabille Et en ressort completement nu, mais portant toujours ses belles Nouvelles bottes.
Il redemande a sa femme: Remarques-tu quelque chose de different MAINTENANT ?
Elle le regarde et lui repond :qu'y a-t-il de different ?, elle pendait hier, elle Pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. Furieux il s'ecrie :si elle pend c'est parce qu'elle Admire mes nouvelles bottes.
Et elle de repondre :T'aurais peut-etre du t'acheter un nouveau casque !

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever vos ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle !
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !
-NON DI DIOU ! ! ! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

lol faut pas pousser, il a que 53 ans le nain, et Carla c'est plus une gamine non plus (40 ans, mais bien liftée, ok...)

Petite bague pour revenir au sujet en restant dans la "politique" :

Un ministre a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

C'est Carla, qui n'hésite pas à se prendre des coups de vieux où vous savez... (l'est plus tout jeune, le nain, quoique encore tellement immature, c'est vrai...)

c'est pas un remontant qu'il a pris, c'est un gros coup de vieux!!

ne t'inquiéte pas Mod !

il est fatigué le Bibi aujourd'hui; c'est qu'il a pris un coup de vieux et certainement un remontant pour fêter ça!!!