Blagounettes

mouarf

!?!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour de ma région et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

un bonhomme roule en voiture et se rend compte de s'être égaré..
il voit un homme à pied, il s'arrête et lui crie:
-monsieur svp vous pouvez m'aider, j'ai promis à un ami de le rencontrer à 14 h mais j'ai deja 1/2h de retard et je ne sais pas où je suis.
-bien sur que je peux vous aider, vous êtes dans une auto,entre 40 et 45 degrés de latitude nord,entre 10 et 15 degrés de longitude est,il est 14h 35min et 40 secondes aujourd'hui c'est vendredi et il fait 14,5 degrés c°....
-monsieur, vous êtes un employé?
- oui, comment savez vous ça?
-parce que tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais pratiquement inutile. je ne sais que faire de cette information, et je me retrouve toujours dans la même situation......
-et vous, vous êtes un dirigeant?
-oui comment avez vous deviné?
-facile!... vous ne savez pas où vous êtes ni comment vous y êtes arrivé,vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée du moyen de la tenir et vous espérez que quelqu'un d'autre vous résolve le problème...en fait vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre....mais maintenant, qui sait pour quelle inexplicable raison, c'est de ma faute...

Attention, y'en a un gros paquet.
J'ai pas encore tout lu, mais y'en a des vraiment bonnes !

> > Un couple est en pleine action, la pression
> > commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > Lui : Oui, Oui,
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui!
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,
> la
> > bagnole....
> > >
> > >
> > > ***********************************************
> >
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme,
> on
> > est amis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre ! : On est copains?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est ennemis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est quoi alors?
> > > Paul : On est "quitte"!
> > >
> > > ************************************************
> > >
> > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > Le disciple :
> > > - Très sage et très honorable Maître,
> > pourriez-vous m'enseigner quelle
> > est la différence entre une perle et une femme?
> > > Le Maître :
> > > -La différence, humble petit scarabée, c'est
> que
> > tu peux enfiler une
> > perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un
> > côté.
> > > Le disciple (confus) :
> > > - Mais maître, honte à moi de vouloir
> contredire
> > votre himalayenne
> > sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
> femmes
> > se laissaient enfiler
> > des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une
> perle.
> > >
> > >
> ************************************************
> > >
> > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause
> des
> > tours qu'elles ont
> > déjà joué à leur patron.
> > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les
> > photos dans son
> > Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le
> > coup...
> > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a
> quinze
> > jours, j'ai trouvé
> > des préservatifs dans son tiroir, et je les ai
> tous
> > percés avec une
> > épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit...
> > >
> > >
> >
> ****************************************************
> > >
> > > Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et
> se
> > fait inscrire "Clio"
> > le sexe.
> > > De retour chez lui, il se regarde dans une
> glace
> > et dit : Voilà
> > maintenant tu as tout d'une grande
> > >
> > >
> >
> ****************************************************
> > >
> > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais
> > je ne vois pas comment
> > elle peut me juger en 20 secondes!
> > >
> > >
> >
> ****************************************************
> >
> >
> > > C'est un mec qui passe dans la rue des
> > travailleuses sociales, il en
> > accoste une:
> > > "C'est combien la turlutte?"
> > > La Hot Girl: "C'est 30 euro"
> > > Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te
> > les donne et je te file
> > mon portable, ça te va?"
> > > La HG réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
> > > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file
> > les 10 euro.....
> > > La HG s'exclame : "Et ton portable?"
> > > Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
> > >
> > >
> >
> ****************************************************
> >
> >
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend
> dans
> > le couloir sur sa
> > civière avant d'être conduite au bloc opératoire
> > pour subir une petite
> > intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant
> plus
> > que l'heure tourne...
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le
> > drap qui la recouvre et
> > examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne
> > vers d'autres blouses
> > blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche,
> relève
> > le drap et l'examine.
> > Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche,
> lève
> > le drap et la
> > scrute,la jeune femme s'impatiente:
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations,
> mais
> > quand allez-vous
> > m'opérer?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le
> > couloir.
> > >
> > >
> >
>
********************************************************************
> >
> >
> > > "Consonne: C,
> > > Voyelle : O,
> > > Voyelle : U,
> > > Voyelle : I,
> > > Consonne: L,
> > > Consonne: L,
> > > Voyelle : E,
> > > Consonne: S
> > >
> > > - 8 lettres
> > > - Pas mieux...
> > >
> > > LUCIOLES !!!"
> > >
> > >
> >
>
**********************************************************************
> > >
> > > La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin
> en
> > train de remplir un
> > trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la
> > clôture.
> > > - Que fais-tu là Nathalie?
> > > - Elle lui répond, sans lever la tête, que son
> > poisson d'aquarium est
> > mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > - C'est un très gros trou pour un petit poisson
> > ne crois-tu pas ?
> > > "A ce moment, Nathalie termine la dernière
> > pelletée en la tapant
> > délicatement et lui répond:
> > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
> > putain de chat."
> > >
> > >
> >
>
*********************************************************************
> >
> >
> > > Le type visite pour la première fois les
> parents
> > de sa copine. Il veut
> > faire bonne impression.
> > > À table, la conversation est agréable et animée.
> > Les convives s'amusent.
> > Le jeune homme impressionne.
> > Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
> > > Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle
> > absolu de ses
> > muscles,il en claque un... silencieux... et une
> > odeur nauséabonde flotte
> > autour de lui.
> > > Le père lance :
> > > - MÉDOR!
> > > C'est le nom du chien qui est justement couché
> > sous la chaise de notre
> > homme.
> > > Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du
> > chien.
> > > Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne
> > pouvait plus retenir.
> > > L'air devient irrespirable.
> > > - MÉDOR!!! gueule le père.
> > > Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre
> gars
> > en laisse partir un
> > troisième.
> > > - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE
> TYPE
> > VA TE CHIER DESSUS!
> > >
> > >
> >
>
*****************************************************************
> > >
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente
> > devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !
> hurle
> > t-il.
> > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine
> > forme, je ne bois pas, je
> > ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement
> > dans mon lit et voilà
> > que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur!
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin
> je
> > vais vérifier, répond
> > St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau
> > Norbert, garagiste...
> > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de
> > vieillesse, c'est tout .
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas
> > possible, je n'ai que 35
> > ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
> > Mais on a fait le compte de toutes les heures de
> > main d'oeuvre que vous
> > avez facturées, et ça donne 123 ans
> > >
> > >
> > >
> >
>
*****************************************************************
> > >
> > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche
> ?
> > > Le ski nautique :
> > > "c'est le seul moment où elle a une chance
> > d'avoir les cuisses écartées
> > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait
> tirer
> > par une vedette" !!!
> > >
> > >
> >
>
*****************************************************************
> > >
> > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère
> et
> > lui dit que depuis 2
> > mois elle n'est plus réglée.
> > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de
> > grossesse et... sa fille
> > est bien enceinte.
> > Cris, pleurs, larmes...
> > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir,
> > maintenant tu vas aller le
> > dire à ton père, etc.
> > > La gamine, une fois seule, prend son portable
> et
> > appelle.
> > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête
> > devant leur maison.
> > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en
> > quelque sorte. Il
> > s'adresse aux parents :
> > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà
> marié.
> > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant
> à
> > venir.
> > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à
> son
> > nom 3 magasins, deux
> > appartements, une villa et un compte de 500.000
> > Euros.
> > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des
> > 500.000 Euros.
> > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000
> > Euros chacun.
> > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu,
> > lui met la main sur
> > l'épaule et dit :
> > > - Tu la rebaises
> >
> > >
> >
>
*****************************************************************
> > >
> > > Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
> > > " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous
> > plaît".
> > > Le pharmacien :
> > > " Quel parfum désirez vous? "
> > > L' homme répond :
> > > " Aux pommes, c' est pour un boudin .
> > >
> > >
> > >
> >
>
*****************************************************************
> > >
> > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic
> > n'est pas le même que
> > celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais
> > l'autopsie prouvera que
> > j'avais raison...
> > >
> > >

www.koi-de-neuf.fr/index.php?2008/03/09/...-la-fumee-rose:laugh: :laugh:

faire copier coller tte l'adresse;)

no body's perfect !!

je precise que je suis neutre car je ne suis ni palois ni biarrot.. et encore moins bayonnais... je vis a bayonne mais suis d'origine messine...

mouarf

Bayonnais, Biarrot et Palois

Un bayonnais, un biarrot et un palois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le palois dit : 'Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.'
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le biarrot qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Bayonnais et dit :

puisque tu es bayonnais, que je suis un grand fan de rugby et que vous jouez si bien au rugby du côté de Jean Dauger, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !'
Le Bayonnais dit: 'OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !'
Le biarrot et le palois sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : 'Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?'
Le Bayonnais répond : « Qu'on m'attache le Biarrot sur le dos ! »

ma p'tite contribution a ce post....


Bj,

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
gouvernement français :

> > > M. RAFFARIN
> > > M. LEGROS
> > > M. BRANLAY
> > > M. CAREL
> > > Mme ALLIOT MARIE
> > > M. SAUTER
> > > M. PAPU
> > > M. GENET
> > > Mme MADY
> > > M. SARKOZY

> >> Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
> > > Garanti absolument authentique...

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

Une blonde et son petit ami sont à la piscine :

- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
>
> Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
>
> L'Archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
> Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
>
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes :
>
>
> 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
>
> 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>
> 3. Il y a 10 commandements et non pas 12.
>
> 4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
>
> 5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ».
>
> 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
>
> 7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain ».
>
> 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>
> 9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
>
> 10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
>
> 11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>
> 12. Ponce Pilate a dit « Vos histoires, je m'en lave les mains » et non « Vos conneries, je m'en bats les couilles ».
>
> 13. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
>
> 14. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».
>
> 15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
>
> 16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi.
>
> Sincèrement, l'Archevêque.