Blagounettes

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Shimon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Shimon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !

une blonde dit a sa mere
maman je suis enceinte
elle lui repond mais ou avait tu la tete

euh contre la portiere je crois

salut
savez vous ce qu est une blonde pendut par les pieds



une clef a pipe

En parlant de levrette:

Quelles sont les trois avantages de la levrette?

1) Tu gagnes quelques centimètres
2) Tu as droit à l'erreur
3) quand c'est fini t'es pas obligé de sourire

Au fait, vous savez comment on appelle un s.e.x.e de femme en portugais ?

Une éclouche. C'est dans l'éclouche qu'on met les péniches.






Aussi, quelles lettres décrivent le mieux l'activité d'une portugaise ?

FLMNH.




Aussi, plus trash, connaissez-vous les différentes formes de levrettes en Europe ?
La française, traditionnelle, on tient la femme par les hanches.
La scandinave, on la tient par les tresses.
La portugaise, par les aisselles.
La belge, par le cartable.
(désolé les amis belges, j'ai rien contre vous, hein, d'ailleurs je viens régulièrement chez vous, et tout et tout... )

La plainte.

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'ai hagard.
A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.

"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fais fioler dans le buche..."

"Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus?"

"Oui, il y en a un qui a commenché à me carrècher, puis il a abuché de moi..."

Et personne ne vous a aidé dans le bus?"

"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"

"Tout le monde est venu vous violer?"

"Oui, tout le monde..."

"Et le chauffeur, il..."

"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi..."

"Mais, vous n'avez pas crié?

"Chi, chi, ch'ai crié..."

"Et personne n'a rien fait? Ils ont continué?"

"Oui, che vous chure, ché criai..."

"Léchez-moi, léchez-moi..."

Celle-là, tu me la paieras, Bibi ...

Une femme fait ses courses et achète les produits suivants :

1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.

le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Vous êtes seule, hein" ?

la nana sourit timidement et répond toute émue :
"oui... Comment avez vous deviné" ?

le gars répond :
"facile, vous êtes moche."

C'est pas faux.....

rrroonnn zzzzzz rrrrooonnn zzzzz.....

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Brigitte arrive du travail pour trouver, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Morty avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Brigitte en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Morty a même nettoyé,plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Morty était trop fatigué... »

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa
société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite
un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend
à l'aéroport. - Alors chérie,
bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes ?








... ben, un cul-de-jatte...

Comment appelle-t-on un bossu sans bras ?







... ben, un manchot...

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes ni bras ?




















... une madeleine.