Blagounettes

sujet de rédaction :


ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:

1: RELIGION. 2: SEXUALITE 3: MYSTERE.


LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 :


"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"

pour Bull
Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries

Tu sais pourquoi l'Amour c'est l'enfer?




Parce que Satan l'habite!

bibi va te coucher et n'oublies pas tes gouttes et tes pack d'eau;)

Pas mal pas mal, je la connaissais pas !!

hoooooooo!!! jeux de mot.......

Toujours le clergé (mmmmm...)

Un ambulancier se déplace en ..........? ambulance.

Un routier se déplace en ..............? camion.

Un agriculteur se déplace en ...........? tracteur.

Le pape se déplace en ............ ? En soutane, car












ses habits ça sert d'auto...

Tamax écrit:

charmant. merci bibi, sans toi ce site serait des plus pauvres...

mais oui mon "ptit Tam" moi aussi je t'aime bien.......

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe, dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivé au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> - L'autre lui répond :
> - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
> Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!

Les dernières paroles du type qui a cricifié Jesus :









"Croise les jambes, j'ai plus qu'un clou ! "










Comme disais Jesus, si t'es naze, arrête.













La différence entre Jean Paul 2 et les oiseaux ?










Les oiseaux se cachent pour mourir.

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

chtirlipimpon écrit:

Pour des raisons évidentes de discrétion, les noms de Morty et Drakc ont été remplacés dans cette dépeche de l' AFP (mettez du son)

Pas doués avec les hamsters, mais génies au baby-foot...