Blagounettes

et en plus il est marié!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J' ai répondu : De la poussière.
C' est là que la dispute a commencé .

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté un pèse-personne.
C' est là que la dispute a commencé...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire :
ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l' ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C' est là que la dispute a commencé...

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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l' air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C' est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C' est là que la dispute a commencé...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l' ai amenée à la station-service.
C' est là que la dispute a commencé ....

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Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 EUR.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 EUR.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C' est là que la dispute a commencé...

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L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d' aller dans la cuisine.
C' est là que la dispute a commencé...

En voilà une autre pour nos amis de la haut !!

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.


Le Français a dit:

Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.


Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde. .............

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse...

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :


- Chez Aldi..."

La belle et le barman.

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar en faisant signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- "êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- "euh . . . en fait non" répond le barman.
- "pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- "malheureusement non" souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- "pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "bien sûr!" répond l'homme.
- "je voudrais lui laisser un message" dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement...
- "quel est le message?" demande le barman.
- "dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames".

Un jeune Italien se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Le courage et le culot:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour

Tamax écrit:

Vous savez pourquoi certains achètent des Vmax 1700 ? parce qu'on leur a dit qu'au delà de 130 km/h elles commençaient à sucer.

celle-ci était digne de la Cindy Sander ... et la mienne de Suzan Boyle..... espérons que nous n'en arrivons jamais au point de faire un duo, car ça pourrait faire peur et faire fuir (autre chose que des 1700) ... lol

Vous savez pourquoi certains ne veulent pas se séparer de leurs anciennes vmax et les vénèrent, les idéalisent ????????............

car il y a une ou deux décennies, ils ont du entendre dire que "LA" Vmax 1200 était un moto d'homme et depuis ils n'ont rien trouvé d'autres pour leur rappeler qu'ils étaient des hommes .......MDR MDR MDR

eric59